Allez, je me lance... il est 22h56...
Je ne sais pas vraiment par où commencer... Peut-être par le tout début..
Du plus loin que je me souvienne, j'ai toujours connu Dieu...Petite, j'allais déjà dans une église évang'.
D'un côté, j'ai jamais pu me poser la réelle question de : Est-ce qu'il existe vraiment ?!
J'ai jamais connu la vie sans la croyance... Je Suis née avec l'option +
Vous inquiétez pas, j'aime bien y mettre de l'humour dans mes postes.. j'espère que j'en froisserai pas qué ...
je continue...
Ma vie de Chrétienne n'a pas été monotone... Y a eu des rebondissemnts... et y en aura sûrement encore...
Jusqu'en 2003, j'allais à l'église tous les dimanches matins, je ne lisais pas la bible, je me contentais d'écouter les histoires à l'école du dimanche... et quand j'assistais au Culte en entier, je décrochais toujours à un moment donné.. parce que je pigeais que Dalle... Bah oui... si on ne sait pas vraiment de quoi on parle on est paumé..
On nous fait des parallèles avec un des apôtres (sans mentionner leurs exploits) et comme on ne connait rien et bien on ne sait pas de quoi on parle....
On regarde alors le prêcheur sur sa chair, on le voit avec son tas de feuille A4... on jette un coup d'oeil sur la montre et on se dit... vivement que ça passe... Quand le message est terminé.. on dit hypocritement que le message était bien.. alors qu'on est incapable de faire un résumé.. ou d'en sortir trois mots.. on salue les gens.. et on leur dit : A Dimanche prochain...
Les dimanches se succèdent et sont toujours pareils. Aller à l'église le dimanche c'est comme se lever le samedi matin pour faire le ménage... c'est un rituel... c'est comme ça... les parents vont à l'église.. les enfants suivent...
Mais au mois de mai 2003... patatrak... la cassure... Ma Cousine alors âgée de 19 ans décède dans un accident... Personne n'était pret à un départ aussi brutale... Ma soeur ainée se détache de la religion... refusant alors à croire e un Dieu qui la séparerait de sa cousine... Pourquoi aurait-il fait ca s'il existait vraiment?
Moi je suis là .. complètement paumée... j'ai bientot 17 ans... je prie à Dieu en lui parlant de ma cousine.. en lui demandant de prendre soin d'elle et en espérant qu'elle soit à ses côtés...
Tous les dimanches je prends la saint de cène.. car je crois que Jésus est le fils de Dieu et j'ai accepté Jésus dans mon coeur... je crois en lui et j'ai la foi.
Un pasteur qui déboulle de je ne sais où est interpellé.. lorsqu'il me voit prendre la st-de-cène... il demande alors au responsable de l'église si nous sommes baptisés... le resp' lui dit que non... et ce pasteur (ne sachant pas qu'est-ce que j'avais dans le coeur) dit que tant que je ne serai pas baptisée je n'aurai pas le droit de prendre la S-d-C parce que je porte un jugement contre moi-meme
Je ne comprends pas.. on me déroute.... c'est alors... forcée par les événement qu'à la Pentecote 2004 je me baptise... je ne connais rien.. je ne lis pas la bible.. et je me baptise... Pourquoi?! Pour prouver aux gens que j'aime Jésus... Pour montrer aux gens du MONDE que j'ai accepté Jésus dans ma vie.. alors que sans ce baptème j'étais pareille.
Je le regrette ?! Oui évidemment... j'aurais aimé prendre mon temps... j'aurais aimé pouvoir en apprendre d'avantage... Meme aujourd'hui je ne serais pas encore prete à me baptiser... car je ne connais pas assez la Bible.. A 17 ans, je n'avais pas la maturité pour savoir ce que je voulais réellement...
Pourtant le jour de mon bapteme, je crois avoir ressenti la présence de Dieu... c'était étrange.. j'avais l'impression de ne plus etre seule..
Ainsi défile les semaines.. et rebelotte...je repasse des dimanches comme les anciens..
Dans mon église j'avais des spécialistes de la critiques.. tu ne dois pas faire ceci, tu ne dois pas faire cela...
exemples:
- Tu te marieras avec un croyant.
- Tu n'auras pas de relations sexuelles avant le mariage
- Tu ne t'habilleras pas indécemment (genre décolté)
- Tu ne te feras pas de piercing et de tatouage...
La vie ici c'était comme dans un monastère.. et je suis jeune... je refuse de les écouter.. c'est ma vie.. ils n'ont pas à me juger, il n'y a que Dieu qui puisse le faire.
2006, je fais la rencontre sur Internet de Chris. Chris habite à plus de 500km de chez moi. Il est complètement athée... au début je m'en fichais un peu... mais bon aujourd'hui, j'ai l'espoir de l'amener à Jésus petit à petit.
Je ne veux pas non plus le brusquer... je respecte son choix.. et il devra respecter le miens... Je voudrais un équilibre pour nos enfants (si l'avenir le permet).
Donc par des prières, je remets mon couple à Dieu pour qu'Il puisse m'aider.. et je sais que je peux Lui faire confiance...
L'année 2007 commence, et ca ne va pas fort.. je suis perdue.. je suis perdue dans ma croyance.. je n'aime pas la personne que je suis devenue... je suis triste mais je me cache.. je suis complexée, mais je me "soigne" ... Je réfléchis et je me dis que ce n'est pas possible.. ca ne peut pas exister un Dieu qui créerait le monde...etc.
Et les personnes croyantes ont leurs belles paroles de "Dieu m'a dit ceci cela" ... j'en bave... je comprends pas... je suis perdue... je suis désemparée et tous les soirs c'est le meme scnéario, je rejoins mon lit.. les larmes coulent.. je suis complètement perdue...
Un soir alors que ca n'allait pas fort... je vais sur des blogs chrétiens.. et je tombe sur un... je laisse un petit commentaire.. l'auteur du blog me réponds... il a l'air vraiment gentil... peut etre qu'il trouvera des réponses à mes questions...
Je l'ajoute à ma session MSN et tout ce qui sort de ses discours sont des "Alléluia, Amen, et j'en passe"... J'ai pas besoin de ça personnellement.. mais bon il a l'air gentil...Je lui fais confiance.... trop meme.... une confiance aveugle...
Nous décidons de nous rencontré le 1er juin 2007 et là c'est une nouvelle claque qui m'arrive sur le coin de la figure... Il n'est pas réellement la personne que je pensais ... il a des vices.. Le plaisir de la chaire ... et je suis fragile.. je ne sais quoi faire... alors j'attends que le temps passe... Heureusement il ne m'arrive rien de grave.. j'arrive a esquivé plus ou moins ... mais moralement je suis "atteint"...
J'ai l'impression d'avoir trahi mon petit ami ... comment lui montrer que Dieu est bon quand un "croyant" essaye d'assouvir ses fantasmes... Comment faire confiance à des gens d'église ?! On les croit d'emblée "sains"... la confiance rend aveugle... c'est triste...
Je rompts tous contact avec cet homme.. en retour, je reçois des commentaires sur mon blogs et par mail comme quoi j'avais des démons et que j'étais sur le mauvais chemin...il me dit aussi (tiré d'un commentaire sur mon blog):
bref, je crois que je me suis fait avoir et que soit disant que tu avais retrouvé la foi, je n'y crois pas... Je fini alors mon année 2007 avec beaucoup de peine... de la peine à oublier cette journée du 1er juin...
Mais 2008 arrive enfin... et j'ai décidé (comme résolution en quelque sorte) que j'allais faire de la vie, une partie de rigolade.....
J'ai décidé de m'investir plus dans ma relation avec Dieu... de lire plus la bible... et d'essayer de "convertir" mon chéri ... Il faudra peut-être que j'y mette passablement de temps...
Ce qui est sûr, c'est que je ne retournerai plus dans une église... je n'ai plus envie d'etre confronter aux humains.. et d'avoir a faire à leur critique et à leurs remarques parfois désobligeantes...
Je veux poursuivre ma vie avec Dieu et ma relation sera qu'entre Lui et Moi...
voilà... je pense avoir fait le tour... Si vous avez des questions n'hesitez pas
Youstine.